Quand le masque tombe

A mi-chemin entre introspection et exteriorisation, ou chaque mot trouve sa place, celle qui leur est accordee, celle qui leur revient de droit.Des emotions douces, fragiles, douloureuses ou violentes, qui se melangent, s'assemblent ou se confrontent.J'ai plonge dans l'ocean brulant de mes emotions, laissant leur puissance me consumer et leur poids me noyer. Je me suis livree, sans detours ni secrets, remplie de doutes et d'incertitudes pour leur accorder la liberte.Jetez-vous avec moi dans les profondeurs ardentes de ces sensations qui nous rendent vivants.Experimentez, ressentez, et souvenez-vous : plus que les sentiments qui perdurent, les emotions, bien que fugaces, nous marquent a vie.EXTRAITElle ne porte plus que du noir, tu sais c'est la couleur de la tristesse, c'est bien connu. Elle est en deuil de toi. Oui, c'est certainement ca, sauf que c'est elle qui parait morte.A PROPOS DE L'AUTEURClara Rewak : D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours ecrit. Je n'ai jamais ete tres douee pour parler, m'exprimer a voix haute. J'etais trop franche, trop agressive, et mon entourage trouvait que j'employais les mots a deraison. Comment leur faire comprendre alors que les mots que j'avais soigneusement choisis pour communiquer avec eux n'etaient pas nes d'une folie, mais bien de ce que je souhaitais transmettre ? Me sentant incomprise, j'ai trouve refuge aupres du papier et de l'encre que je pouvais coucher dessus. Ici, mes mots seraient en securite, personne ne pourrait me les voler, me juger, ou me retirer le droit de m'exprimer. Ecrire etait devenu une echappatoire, lorsque j'avais l'impression d'etouffer. Je pouvais evacuer tout ce que je contenais, me liberer du poids de mes emotions. J'avais trouve en l'ecriture un exutoire parfait qui me permettait d'aller de l'avant sans m'effondrer. Et avec le temps, j'ai realise une veritable introspection. Ecrire m'aidait a mettre des mots sur ce que je ne parvenais pas moi-meme a comprendre. Je me suis mise a fouiller plus profondement a l'interieur de moi, pour exterioriser ce reflux constant d'emotions, les decortiquer, les envisager dans leur integralite. J'ai pu me confronter a mes plus grandes peurs, faire face a ce cote de moi que je haissais. J'ai compris qu'ecrire n'etait pas un frein qui me coupait de l'exterieur, mais plutot une passerelle qui ferait le lien entre moi et le monde que j'apprehendais. Alors j'ecris tant que je peux, parce qu'ecrire me donne l'impression d'etre libre.